"Любовь невозможна к тому, от кого я завишу. Любовь возможна между равными. Любовь возможна там, где есть выбор".
Это часть поста на тг-канале психотерапевта "Здесь мог быть ваш перенос", и пост был про любовь между детьми и родителями, про семейные узы и сепарацию. Но мои мысли повернули в другую сторону.
Я долго не могла сформулировать, что не так с традиционной моделью семьи, и сейчас толком не могу. (Я про семью, в которой муж голова, жена - шея, его задача - заработать и обеспечить, её задача - создавать уют плюс быть надежным тылом. Это то, что в нашей культуре принимается за эталон) .
А с ней точно что-то не так. По неясной причине семья не становится добровольным союзом двух самодостаточных людей, которые взаимозависят (тут я вспомнила Кови), но сохраняют свободу выбирать или не выбирать, возможность сближаться и отдаляться в приливах и отливах. Вместо этого семья превращается в созависимые отношения, в которых одному или обоим некуда деться, потому что общие дети и ипотека, в которых есть контроль, манипуляции и давление. Проблема в модели или в людях? Я хочу найти ответ, потому что тоже оказалась в этой тусовке.
Там, где четко определены роли и функции, нет выбора и свободы, нет места любви. Но дело ещё и в том, что люди, создающие семью, к этому не готовы. Обычно готовность определяется по возрасту и соответствию общественному стандарту. Нашел работу, есть хата и машина - значит, тебе пора.
А на самом деле "пора" наступает, когда человек способен быть отдельным. Таким, когда хорошо с собой, закрыты потребности в сексе, безопасности, комфорте, когда понятно, в чем смысл твоей отдельно взятой жизни и кем хочешь быть, когда вырастешь. Когда не стремишься выполнить социальный заказ "сынок, пора жениться", "когда детей, часики-то тикают" и "все побежали, и я побежал".
В общем, мне кажется, что проблема и в людях, которые не только не самодостаточны, но и не сепарировались от семьи, своего круга, от общества, и способны только следовать, но не выбирать.
В моем случае собака была зарыта в том, что я не выбрала себя. Вместо того, чтобы построить свою отдельную жизнь и впустить в неё любимого человека (согласиться на работу в Москве, на которую позвали, а не переехать в Обнинск, потому что там муж, самой зарабатывать на сбычу мечт, наряду с друзьями семьи иметь хуриллиард своих, родить ребенка не тогда, когда родственникам затикало, а тогда, когда сама решила, - хоть в 40, и всегда, в декрете и не в декрете, иметь постоянный источник дохода, а ещё лучше - отдельное жилье),
я выбрала "строить семью". Как будто решила, минуя социализм, сразу нырнуть в коммунизм. Обеспечить пятилетку в четыре года.
И вот я в декрете. Я не работаю, вкладываю время в ребенка, семью и дом, а также в попытки заработать текстами (в ущерб сну). Времени на хобби, друзей, одиночество у меня нет. Своих денег тоже таракан наплакал, я прошу у мужа, а он ждет от меня ужинов, покоя и возможности сдриснуть в гараж, на аэродром или ещё куда-то, когда ему захочется.
Финансовая зависимость идет за ручку с психологической. Отсутствие личного времени и пространства лишает опоры, и, когда в семье штормит, некуда поставить ноги, неоткуда взять сил, чтобы пережить шторм. Это я сейчас про свой декрет. Но ровно то же случается с женщинами, которые кидаются в счастливый брак, не подумав, смогут ли самостоятельно оплатить свои счета. А также не думая, что они будут делать, куда пойдут, кто их поддержит, если отношения вдруг всë.
Не получится любить того, от кого зависишь.
В семье в традиционном понимании можно быть ролью. Функцией. И от супруга ждать выполения функций.
Я не буду категорично утверждать, что в семье с четким распределением ролей, с мужскими и женскими задачами нет любви. К тому же, у всех разные потребности, и наличие семьи, где всë четко и понятно, бывает важнее близости.
Своих дочерей я научу, что сначала нужно выбрать себя и стать отдельной. А ещë всегда, даже если встретишь любовь больше жизни и сильнее смерти, иметь пути к отступлению. Однажды в походе один бывалый турист рассказывал, как с ловкостью обезьяны забрался на скалу, с которой потом долго не мог слезть, потому что не подумал, как будет это делать. Спиной вниз не то же самое, что лицом и вверх.
Любовь возможна там, где есть выбор. В том числе выбор не выбирать, а уйти.
