Похоже, это моя традиция - каждый ноябрь заново искать опору под ногами. Летом
получается устроить себе много встреч и событий, в которых легко отвлечься и не
слышать, что внутри.
Ноябрь - время, когда я оказываюсь в тупике, и там меня догоняет всё, что ходило за мной тенью. Каждый раз я сползаю в эмоциональную яму.
В ноябре 2019 было очень страшно окончательно уйти в никуда ни с чем, переезжать с детьми и всем скарбом, включая двухъярусную кровать и стеллаж, на новую квартиру без холодильника, кухни и стиралки, без денег на переезд и грузчиков; а зарплаты
едва хватало на квартплату и еду. Я очень боялась, что у меня ничего не получится, и
жила с ощущением, будто меня прижали к стене. Но всё нашлось, устроилось и
сложилось.
Год спустя в ноябре я снова оказалась на нуле. Всё, что приносило радость, перестало
радовать, как будто меня каждый день целовали дементоры. У жизни пропал цвет. Вдобавок я почувствовала себя преданной тем человеком, которого считала близким другом. С кровати меня поднимала сила привычки, и я была готова пробовать что угодно, чтобы себя вытащить из болота. Так у меня появились танцы, которые сейчас несказанно меня заряжают. А друг потом позвонил сказать, что, даже если я больше никогда не буду с ним разговаривать, он мной очень дорожит. И дружим мы до сих пор.
Этот ноябрь снова принёс ощущение поражения по всем фронтам. Я вглядываюсь в
яму, которая на деле - бездна. В ней страх перед неизвестностью, страх не справиться, когда справляться кроме меня некому. У моих детей двое родителей, но один из них - свободный человек. Захотел и смог - помог, не захотел или не смог - ну так у них же мать, пусть что-то придумает.
По соседству со страхом живёт бессилие: человек, в котором я вижу столько прекрасного, не ответит взаимностью, хоть из кожи лезь, хоть выше головы прыгай, и
причин мне не узнать, потому что нет никаких причин. Ещё там - бездонная грусть по
надежде, которая никак не умрёт и только делает больно.
Рядом со мной люди, готовые всегда поддержать (и я это ценю), но только мне
вставать и подниматься в мою гору, самой, одной.
Я понимаю: жизнь - синусоида, и вскоре кривая выведет вверх. Очень хочется всегда находить поводы для радости и шуток, и у меня это неплохо получается. Но пока я
храбрюсь, внутри океан грусти. Он больше, чем все попытки его не замечать. И я стараюсь честно вглядываться в глубину, чтобы разглядеть дары горевания, страха и печали. Эти чувства так сложно вынести, но почему-то именно из них прорастает что-то новое.
